鬼食蝼

我叫李梦，不知道从什么时候开始，我感受到了上天对我的恶意。

从我有记忆起，我所经历的都与常人无二，上学、交朋友、有自己的爱好，平淡还有些许惬意。

有些时候我发现我有些欲求不满，很多事都不能像旁人一样做到忘却，进行别的生活。

对自己的人生向往完美，却又深深知道已经不完美，年少的糗事暂且不论，无论学业还是交友都做不到尽善尽美。

和我一样普通的是，我的父母也同样普通。像这个国家大部分的家庭一样，过的苦但尽力的在生活，孩子在读书，父母在工作，偶尔父母会打起来，都会叫离婚，孩子你要跟谁，但还是继续在一起互相埋怨的生活。

和未来同样的是，现在的我并不优秀但是自视清高，想通过展示自己的优点，让他人来奉承我。用姐姐的身份，用学校里面班干的身份什么都好，总之，我很想让别人在意我，让人夸奖我以为我有的优点。

就算是现在也一样。

我的父母会夸奖我、我的老师也会夸奖我、我的朋友也会夸奖我，可是都不是我想要的。

他们夸我学习好、孝顺、懂事，但这些都在时间中慢慢磨去，在追求情绪的时候我的学业已经拿不出手，也在年岁见长中，我做不到和他们和平相处。

我的母亲会夸我漂亮，很多次拒绝她的夸奖，她仍要在我面前证明她说的是真话。听多了的我十分的烦躁，她那份对孩子的善意我太懂了，可我就是应承不了她，在大众审美中，我就是不好看。

在自我审美中，我也是就在能看的程度，我接受的了，但我忍不了所谓善意的谎言，撒那种事实摆在门面上的那种谎。

可她从不听我的。

我的老师会在每次学期结束的时候，夸我是个很好的学生，有无限的潜力，就是心不放在学业上，让父母多加督促。

其实对我而言，这确实是实话，可我只是他千万个学生的一个，这段教导并不是给我一个人的，他做到了自己应尽的责任，就这点我也算感激了。

从小学到现在，那时的同学还是朋友，对我的印象都是温柔，在他们的印象里，是个不占大分比，但很温柔，很好说话的人。

我其实很讨厌这个说法，我的温柔并不作假，但我每件事上的温柔，都来自于父母夸奖的懂事。

因为父母忙，所以我要对自己负责，自己思考知识，自己懂人情处事。

他们说，我不像弟弟学习不好，也不像其他的同龄人犯事打架要请家长，从不需要麻烦他们。

那时的所作所为，对于事情发生的无视，事事周到的友好。都是因为我深知，我的父母不能作为我的靠山，他们能为我做决定，但却给不了我选择。

用现在的话，他们只是比普通人更普通的打工人，住的附近也选不了更教育良好的学校。

那里面人际混杂，好的人有，坏心眼的更多，时不时的偷东西，时不时的打架，还会因为女孩子的身躯，招来一些莫名的小侵犯。

大课间上楼梯的时候，背后会有不知从哪里伸来的手，有的人开的玩笑针对性的恶心，起的外号也莫名其妙。

恶心，但是这点恶心又太小了，掀不了什么波澜。

我也恶心，以前班上有个长得蛮好看的，想着能和他多些交流，便在班上说起了他家开的是浴堂，那时的我刚做完手术，蹦蹦跳跳的笑着说起了这件事，想试试他会不会过来跟我打闹。

他坐在座位上一动不动，我现在也不知道他在想些什么，直到旁边的男同学跟我说，他就是看我现在生病了，所以才没打我，让我别再欠了。

我后悔了，我并不喜欢他，却开了一个这样大的不好笑的玩笑，就和那些对女孩有意思便肆意动别人东西的混蛋没有什么区别。

我和他们一样，一样的龌龊恶心，一样的没有道歉。

青春期时，我们这一代人洗澡大多是自己家烧水，然后母亲帮我们洗，母亲很辛苦，我从来没有这因为贫苦这一点怨恨过她。

直到一次他们工作在外，快等到天黑的我和弟弟到那时还没有吃饭，一直以来对我们还算友好，偶尔会送一些小零食的邻居用两桶方便面骗走了弟弟。

对我的胸部进行了抚摸。

我当时大脑宕机，什么都没意识到，也没有阻止，我像一具尸体一样，没有接受也没有反抗。

我躺在床上，玩着手机，他就那么摸着我，在我耳边喘着粗气。

什么时候走的我也不知道。

和我的身体相反的是，我大脑中有过反抗的想法的，但是后面就一片空白了。

我知道这件事不对。

第2天我玩闹着，开玩笑般的对我母亲开了口。

邻居的那个叔叔摸了我的胸部。

她问了一遍，那个叔叔摸了我的胸部？

我说是啊。

母亲没有骂他，问我要不要告诉父亲，让父亲去打他，反正父亲也只会打架。

我说这样不好吧，要是打伤了就不好了。

她说那你被欺负了怎么办。

我说我没事的。

她说还是不行，以后我们叫他就叫她的小名，不再那么轻的称呼他了。

我不知道该说什么，现在回想来，倒不如让我那个真的只会打架的父亲，一个被打死，一个去坐牢。

我对那时的印象模糊，老师还是父母都对我没有这方面的教导，我对性有了懵懂的概念，我只知道那时的事不对，却不知道有谁能解决我的困惑。

后来一次母亲帮我洗澡，我家对外的两个窗户，邻居家都有窗户正对着。

他什么都看得到。

我赤裸着身体坐在盆里，外面有人来敲门，母亲直接起身去开门，我听到他的声音，直接站起身躲进了房间，又听着他的声音离去。

然后母亲夸我真懂事，知道外人来了躲起来。

我记忆模糊，记不清这两件事发生的时间，但是我记得洗澡这件事发生在那件事的不久之后。

从那天起我知道，我的母亲解决不了自己的问题，也解决不了我的问题，她或许是忘了，但她是我的母亲。

她太辛苦了，自家那么多兄弟姐妹也解决不了她的问题，嫁了那么天天是她的用她的，还要和她吵闹打骂的男人，很多事我都不想麻烦她。

她太愚蠢了，她根本帮不了我什么。

而无人可问的我，在每次的选择中处处碰壁。

我哭过，抑郁过，想死过。

父亲说我们现在借住在别人家，不要随便在别人家哭泣，这样对人家不好。

母亲问我的抑郁从何处来，让我不要事事把死放在嘴边，对自己不好。

我离死亡最近的一次，是趁着他们一起吃饭的时候，走上了乌黑的街。

我先听着音乐，慢慢的走在路上。

我走了很久很久，离那座桥其实已经不远了，我那时候想着，从那里跳下去不死也残，等到他们发现我的时候我也早就死了，还没有自杀在别人的屋子里。

那条路要更黑，没有路灯，中间那里之前好像是什么农村的服务站，但是现在是关门的。

要到那座桥必须经过这条路。

我还是以刚才的速度慢慢的走着，直到听到狗叫的声音，我没有看到它的样子，但它的声音很恐怖，给我一种很庞大的幻想。

我没敢过去，坐在了公路旁边的石墩上，向我认识的同学倾诉，她的安慰其实没有什么用，只是因为我怕那条狗，所以没敢过去而已。

他们说是我母亲想给我带饭的时候发现我不在，着急的要死，后悔当时为什么要跟我吵架，所以惊动了一大家子人出门找我。

我当时在幻想，要是他们找到我的尸体就好了。

因为尸体不会被威胁，不会被强拉着说谎，不会被当做麻烦。

反正都死了，也介意不了那么多。

她给我带的东西很好吃，她没有原谅他们，看着他们为了看住我而试图和我谈心。

我不知道，他们是顾忌再触动我的情绪，还是根本不关心我，因为有时候他们好像还是挺在意我的命的，但他们从没有过问过我到底经历了什么，又为什么要那么做。

他们的生活也很难，我做不到恨他们，也做不到忘记。

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